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但转念一想，我其实也不知道这事的细节，四舍五入我也是个蒙鼓人，就没那么心虚了。

理论上来讲，如无必要是不能回家的。这次和社长申请回家是有非回不可的理由——我有很重要的东西落在了家里，我必须把它取回来。

这样很重要的东西被我晾在家里很多天，直到现在我才想起来去拿。听着很不负责任，或许是因为我没太把它当回事，就像是我明知道全国性考试很重要但依然没把它当回事一样。

总而言之我现在想起来了。正好也不生病了，所以叫着助哥去Lupin酒吧喝酒了。

咳，然后回家了。

但家里的情况不是很妙，于是我们花了一些时间处理，并联系了警视厅的警察先生们，送了些班给他们加。

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解决了家里的小插曲，把一塌糊涂的家打扫干净，换了一整套床上用品之后，我终于累瘫了。

于是我非常虚弱的对助哥说我快挂了，咱们别回去了，不然我要挂在回去的路上了。

助哥同意了，麻溜的窜进卧室我飞扑到久违的床了。

然后失眠了。

刚睡习惯地铺，又睡回软软的床，二次认床。

因为横竖睡不着，又不好意思敲助哥的门拉他起床打牌，于是我决定编故事自己哄自己睡觉。

但这是个错误的决定，因为我才刚开始思考，太宰就占据了我所有思维。

在意识到自可能喜欢太宰的一个小时后，我开始纠结的追根究底了。

因为这真的非常奇怪啊，纵使我很清楚自己的想法是什么，我依然完全不明白我为什么会喜欢太宰。

是因为太宰很帅气吗？

但是中也也很帅气啊，更别说公关官还是全日本最帅气的男人呢——他就是全日本最帅气的不接受反驳。

是因为太宰很聪明吗？

但乱步也很聪明啊，而且在某些方面比太宰更聪明也说不定，可我也没喜欢乱步啊。

我弄不明白，只是隐约觉得不止如此。但真要我说还有什么，我却觉得喉咙被堵塞一般一个音节都说不出来。

发现自己有喜欢的人的雀跃殆尽后，疑惑和困扰的感觉便开始令我头疼了。

很难描述清楚我对太宰的想法，无论是情绪还是形式我都找不到类似之物作比。这种无法对事物描述的情况让我感觉非常紧张，有种什么东西失控了的感觉。

世界是长期处于失控状态的混沌存在，繁杂的规则们交织在一起，就算是庞加莱*也不能给出通俗易懂的解法。想在混沌繁杂的规则中让世界变得可控是天才和疯子追求的事。对普通人来说，比起对着混乱不合理的世界叫嚣着不满又只得无能狂怒，让自身变得可控，控制好自己，以此应对外界不可理喻的混乱，才是更有效实的做法，至少比无能狂怒或者顺应混乱强得多。

于是我调整呼吸，控制好自己的情绪。但没过两秒我就放弃了，不是因为失败了。而是因为突然意识到得这种情绪非常难得，甚至是极其新奇的，也许以后再也不会有类似的体验了。于是我沉浸在失控的感受里，思考着那个问题。

好奇怪，我到底喜欢太宰什么呢……

我这样思考着，也清楚自己不太擅长寻根究底。好吧，不如说我在寻根究底这方面表现的极其废物。但这并没有什么所谓，就