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尤其是面对我的家人,我爸妈的提问的时候。

我先抽根烟……

我爸妈都是80年代第一批大学生,校园爱情喜结连理,很早就做了地方大学的教授,然后有了我,一直到今日。

可以说,我也算是出生在书香之家。自小受过熏陶。

可惜自己不成器,没继承多少学习基因。

不过,在爸妈的耳濡目染下,我从小就喜欢看书,各种各样的书。

尤其是科幻小说。

国外的基地系列、海伯利安等等,国内的何慈康松。

以及大家可能都没听过的很多作品。

我都看过。

所以,当爸妈问我,你在写什么书,赚这么多钱。

我只能支支吾吾略过。

我总不能说:“爸,妈。”

“我现在正在连载的是:《死后直播火葬,我烧出的舍利子震惊全球》。”

“还有我刚完结的书,一本《重生为鸡:多子多福,强迫下蛋狂魔》,一本《我的老婆在勾栏唱曲》。”

(书名就是举个例子,并不是真写了这些书啊。)

“我写的可爽了,保证爽歪歪,来来我分享给你们看。”

“要先下载一个xx读书,上面的那些露的封面你们别在意,现在都是这样,哎呀,混口饭吃。”

我估计我爸妈就算不打死我,估计也得半夜睡不着觉,思考是不是两个大学教授的教育方向出了偏差。

所以我只能努力赚更多的钱,孝敬他们,给他们买点吃的喝的穿的,保健品,带他们出去旅游。让他们知道我过的好,有成就,放心的下。

这一切就这样顺利运转,一边上班一边写书,算不上浑浑噩噩,但也确实乏味可陈,一直到今年为止。

我心里对创作的焦虑愈演愈烈,我觉得我不能再这样下去了。

这么说可能有点夸张,但是真的,当时我写下的每一个字,对我而言都是一种难以言喻的折磨,我实在不想写了。

就像我反复表达的那样:

我想写一个真正的故事。

一个好故事。

所以我来了。

我赌的不是成绩,博的不是名次,而是面对自己的内心。

我不止想赚钱。

我还要满足自己的尊严。

我要站着,然后还把钱挣了。

如果我的自我认同是一个作家,我就应该去写一本我可以堂堂正正说出名字的书。

给我父母看,给我孩子看。将来我孩子的孩子,也可以跟他的孩子说,咱家爷爷以前写过一本什么《天才俱乐部》,给你作课外读物,好好读一读。

就算我今天不去写,我以后也会去写。这一天总会到来。

这本书我准备了很久很久。

我从来不会担心我写歪,也从不担心会烂尾,更不会担心有坑填不上。

因为我本就是把结局定好、框架定好、所有的设定都自圆其说、所有的坑都填好之后,才开始动笔写的这本小说。

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