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面时我都不会谈起有关于我的任何事情，我想着只要他了解我了解地少一点我们的关系依旧就只是停留在肉体的表面。

我努力的让他不要渗入我的生活，我努力的控制着我们的关系。

路明和我截然相反，他越来越放得开甚至开始主动和我说起他生活里的事情，明明都是些琐事我却听得很认真。

我喜欢他专注的看着我说着那些事情的模样，我喜欢他脸上生动的表情，我喜欢他的眼眸里只有我的样子。

路明给了我不一样的感觉，有几次他甚至让我有了和他分享我所有事情的冲动，当意识到我有那些冲动时我只觉得一种惶恐在我心底乱窜。

我讨厌这种不受控制的感觉，我讨厌在这段关系里我开始摇摆不定，所以我决定冷落他或者说我决定对他冷淡一些不再听他说着那些事情做完爱就立刻离开。

我以为这样我的内心就不会那么煎熬，但我错了，当我穿衣准备离开时路明就会躺在床上用那种小狗般的表情可怜兮兮的看着我，明明他可以出言挽留我不让我离开，但他就是什么都不说，他就任由我离开即使他脸上一副快要哭出来的表情。

在接连几次这样后我终于不忍，每次做完爱我留在他身边的时间愈来愈多，我任由他和我说着他所有的事情但我装作冷着脸的样子看起来毫不在意偶尔才会回应他几句。

我不想让他发现我的在意，我不想让他发现我对他的在乎，我不想给他抓牢我的机会。

但有时候不是我想怎样就怎样，我愈发对他动心，想要把他拉进我的生活里的冲动也越发强烈。

我开始害怕这样的自己，所以我强制自己对他变得和以前对待其他人一样，但每次离开他时我都挣扎不已，明明我还想待在他的身边和他多温存一会儿我却偏要离开。

我变得好别扭，我不再随心所欲，有什么东西紧紧的绑住了我。

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8

心是不受控制的，我越发明白这个道理。

某天看到些东西我下意识想要和路明分享没有多想就给他发消息约他晚上见面，在发出消息后悔顺着我的脊梁向上攀爬，我想要撤回对面却立刻回复了消息。

我有些不敢看却又从心底生出一丝期待，我想着如果路明应约的话那我们可能真的可以再进一步，我想我可以试探的尝试一下。

但当我做好心理准备看向手机后才发现路明和我说他今晚要加班不能应约。

那股期待瞬间消失的无影无踪，自我厌恶伴随着恐惧夹杂着庆幸在我的胸膛里回荡，我突然意识到我真的喜欢上了路明，我真的喜欢上了一个人。

思绪纷飞，坐在那里盯着前方我想不出个结果，我不知道该如何面对自己也不知道如何面对路明更不知道如何对待这份感情。

多年前母亲的讥讽脸上的巴掌父亲的情人姐姐失败的婚姻各种事情交杂着在我的脑海里出现，我理不出任何头绪。

手机震动，看着路明给我发来的“我晚上有空了可以去找你”，我指尖微抖触碰着屏幕想要回复些什么却又缩回了手。

我好害怕，我怕我踏出这一步后我便万劫不复，我便不再是我，我怕我踏出这一步会让以后的自己后悔。

不断的打字不断的删除，最后我只是语气冷淡的回复一句“抱歉，已经和别人约好了，下次再说吧。”

平时立刻回复我的路明这回隔了好久才回复一个“好的知道了”，我知道我伤了他的心。

对不起啊

我也不知道我到底想干什么，明明我不想伤害你的。

那天之后我们的关系依旧和以前一样，但路明开始稍微有了变化，他对我讲有关于他的事情讲得越来越少，到后来我们之间不再有过多的交谈，每次见面我们有的只是极致的缠绵。

他到达高潮时眼里倾泻的爱意让我颤抖让我内疚又让我愈发的情动，所以我拉着他做了一次又一次直到他再也承受不住。