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，我和惜文没有再要孩子。

有了你，我们一家三口的生活便已被全部填满。

至于那个被留在吾家的孩子，我很少想起他。

我深知自己不是个好人，甚至算得上卑劣。

曾经打算背弃许下的诺言，可谓言而无信；娶了吾娟却对她婚内冷暴力，可谓刻薄寡恩；在惜文身处低谷时娶她，可谓趁火打劫；对亲生儿子不闻不问，可谓淡漠无情。

可即便如此，我也不强求自己非要做个好人。

我这一生，唯看重自己内心的选择，择自己想要的，虽苦亦甜，被迫选了不想要的，便是亲生血脉也不能让我触动分毫。

可前半生，我偏偏被塞了无数不想要的选择，所以我的心里一直都有一股火焰，始终熊熊燃烧着，若是当初没有离婚，只怕总有一天要将自己和别人都焚烧殆尽。

幸好我遇到了惜文。

我有了真正的家。

自从母亲去世，我的家就是破碎的、残缺的，后来父亲去世，我就彻底成了这茫茫人世间的漂泊者。

惜文、我、还有她腹中的你，自那以后我们便是一家三口，我不想任何的无关者来破坏来之不易的家庭。

你出生那天，护士将你抱进我的怀中，轻盈、柔软又那么易碎，那一刻，我第一次有了做父亲的实感。

眼看着你一天天长大，三两岁时像帅气可爱的小王子，七八岁时淘气得仿佛小猴子，十多岁时拔苗似地长高，长成一株茁壮的松柏，可以独自面对风雨。

我心中充盈着满满的成就感。

这感情，与血缘毫无干系。

这些年来，我和孝秋一直保持着联系，他偶尔也会向我透露那个孩子的境况。

得知他成绩优异，考上了很好的大学，我略感欣慰。

这份欣慰与身份无关，能走出吾家村那个闭塞的环境，对那儿的任何人而言都是一场新生。

只是后来他因病退学，我曾经去他所在的大学远远看过一次，虽然为他惋惜，然而这已经是我对他情感的全部了。

从世俗意义上而言，我对他不起，可若我亏欠了他，那谁又亏欠了我呢？

关于吾娟，我不愿多说什么，这是个可怜又可悲的女子，可我自认这一生没有对她不起。

如今，我的人生走到尽头，或许人之将死，其言也善。

想到这些年，那个孩子放逐自己，躲在那个偏僻的乡下，我心中难免浮现一丝不忍。

和惜文商量过后，我决定将留下的一半财产分给他，这些会一一写进遗嘱中。

只是，即便有这些财产，我和他之间也不可能和解。

那个孩子恨我，我能猜出来，我死了，只怕他也不肯出现在我眼前，更不屑于继承。

所以，我才骗了你。

你性格开朗热情，一直是我和惜文的宝贝开心果，也许那个孩子会喜欢你。做朋友也罢，做兄弟也罢，都随你们，都好。

爸爸是个自私且喜欢逃避的人，吾掠是我遗留在过往人生的一块疮疤，这么多年都若无其事地忽视、视为不存在，却希望你能替我果断揭下。

我给不了吾掠的亲情，却寄希望于你能给，希望你不要记恨我。

如果吾掠坚持回乡下，劳你对他多加规劝。吾家村并非善土，我给他留下的东西虽然不多，但完全足够他换个地方重新开始。

昨天孝秋同我说，你们兄弟两个相处不错，我听了，心里很是宽慰。

我的话，那孩子肯定不会听，只能托你将他从那儿带出来。