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医生。

从此，我了解了这个名为心理医生的职业，于是为此奋斗。

后来，舞象之年出柜，来自家庭的谴责和压力让我很烦躁，以我主观的思想，确实能理解他们的想法，但不能认同，在了解以后，我发现大部分的性取向是无法改变的。

我的母亲是一名医生，她又带我去看了心理医生，我好像和心理学方面有着不解之缘，少年时期发生的事和舞象之年的压力，让我即便出柜也没有任何想和别人产生亲密关系的欲望。

他们不是我想拥有的那个人，无论他们长得多帅、身材多好、或者在外人面前多有魅力。

他们没有和我一样仿佛同类的气质，直到33岁快要34岁的元旦，我遇上了一个让我生理本能就想占有的人。

从表面上看，他未必是我的同类，但还是决定遵从自己的内心，我循循善诱，逐渐从表面上的生理喜欢变成了爱。

明明我的幽闭恐惧症在很多年前就已经治好，可我内心的占有欲和强迫症，却被散发到了他的身上。

我知道这样似乎不对，但他却甘愿为我画地为牢，后来我在那本书上看到了这样一段句子——

对于我来说，爱情奢侈到比我的一切都珍贵，我从不期盼它的降临。

可它来临了，我才知道，爱情是不容与任何人分享品尝的，是禁脔，是囚徒，是义无反顾，是我与你不同来处，却同一归路。

那本书，是他写的。】

——严趋

【灰暗、苍白、痛苦、绝望、自我厌弃，我已经不记得那段黑暗的日子是怎么过来的，我只记得自己强制脱敏时不断地自我伤害和呕吐，我感觉自己快要死了。

活着，是一件让人开心的事情吗？可为什么我感觉不到？我只能感觉到隐藏在深处的灵魂腐朽，感觉到皮肤触摸间的恶心、疼痛和焦躁。

我看不到我身上的任何闪光点，所有人都讨厌我，同学讨厌我孤僻高冷难以相处，朋友渐渐疏远我，认为我是个怪胎。

就连引以为傲的成绩也远离了我，错题在嘲笑我的努力，分数在嘲笑我的智商，好像没有什么是我能用手紧紧抓住的东西。

人活着的意义是什么呢？我不知道，我为之感到痛苦，没有人能理解我。

同学不行，老师不行，父亲不行，恶毒的继母和妹妹更不行，我连朋友都未曾拥有，我看到他们就好像看到了嘲笑，纷杂的声音一直涌入我的脑海、耳朵。

皮肤上各种伤痕昭示着我通往死亡的钥匙更近了一步，死神在渐渐走向我，它是唯一一个向我张开双臂的存在。

我知道，我要自我救赎，但这太困难了，于是……那握着镰刀的死神，在让我通向死亡的时候，又为我拉来了一束光。

那是……外婆，外婆改了我的名字，赶走了与我一同生活的死神，赶走了所有让我痛苦的存在，我按部就班地上学、长大，那些过往仿佛被我封存在了时间的缝隙里。　w?a?n?g?阯?f?a?布?Y?e?í????ü???ε?n?2????２?5??????o?m

但我知道，其实没有，每一次拒绝的触碰和对亲密关系的恐惧，都是一种另类的提醒。

外婆走了，她也带走了我的灵魂，我继续按部就班的生活、生存，厌弃各种社交，噩梦却重新缠上了我。

我日日夜夜，盛开的玫瑰逐渐泛黄枯萎，在一天雪夜，来了一个男人，他成为了我的第二束光。

他教我去爱，告诉我逃避是本能，不是对他人的伤害，他像一个花匠，精心温柔地培育枯萎的玫瑰。

爱与呵护，重新让枯萎的玫瑰盛放，那一刻我才知道，原来活着也可以很幸福。】

——贺逐青

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