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新的被褥铺过,那抽屉里曾经被我用来珍藏的旧书早已被丢在了不知那个角落;那慈爱的给我红豆糕吃的奶奶早在我离开之前就已经去世了,那和我一起玩耍过的同伴和我一同从了军,两年前就战死沙场,再也不能回来了。

那些东西我早就已经知道了,所以我没办法再欺骗自己、假装什么也不知道地细细询问了。

我垂了垂眼,终于意识到自己大约已经只剩下了,写遗书的资格。

好——

那就,写一封遗书。不写给他们了。这次我再一去,大约很快也能和他们见面了。

这样一想,下笔似乎就轻松了很多。毕竟是遗书,没什么顾虑了。我甚至忽地感到一种卸掉所有包袱的轻快——那种感觉我已经很久没有体会过了。我只思索了一会。若我牺牲了……我慢慢写到,请不要把骨灰送回山口,那里已经没有人能接它了。送到津轻的神社就好,交给一个小巫女。她的眼睛很大,是个哑巴,不会说话。她会知道该怎么做的。失去一条手臂时发下来的那些抚恤金我没有动过,到时候替我送到县政府去,让他们拿去,好给那些亲人在战场上牺牲了的人家多些补助。我知道这一份或许实在有些微薄……但总归也是我最后能做的一些事情。至于那枚一等军功勋章……就放在骨灰盒里一起送回来吧,但若是帮忙护送骨灰的战士家里很困难,尽管拿去卖掉便是,它大概多少还是值点钱的。别有负担,我并不会因此难过。它本来也只是一个小小的身外之物,能发挥最后的余热的话,我和它都会感到光荣的。

很短。我轻轻松了口气,把它封好,放进了自己的衣服内袋里,然后又铺开了一张信纸,写给那个小巫女。

……你好。我思考着。

门外丝缕的寒风斜斜织着,从衣领钻进去。可我竟一点也并不觉得冷。

我继续写了下去。

从这离开之后,我就要重新回到战场上去了。少了一条手臂并不是什么很大的事,我依然可以拿得起枪和手榴弹。不必担心。我想要对你说一声感谢,谢谢你,如果不是因为你的话,或许我直到离开也没能想好要在那平安符上写什么、更不会坐在这里,写这封信。我一共写了两封,一封我会带走,一封就交给你了。可能有一天,会有一个同我穿着一样衣服的战士抱着骨灰盒走进神社,打听你的名字;若是你见到了他,不必多问,接下那骨灰盒就好。那是我的。如果可以的话,能拜托你把它带到河边撒掉吗?我看过地图了,津轻河会一路向南,穿过我的家乡。到那时候,我便能回家了……很抱歉,当时没能对你讲全部的真话。我已经没有家人了,否则大概也不会走进这里来吧。对了,还有那份谱子……它记录了一个太阳,不,是千万个太阳一生的故事。如果以后有人要筹建战争纪念馆了,拜托你将它送去吧。我想要它能被世人听到,至少不要让他们的故事就此蒙尘,不要让他们变成一个符号,或是无数个普通的、画本上所说的“伟大的不怕疼的战士”。他们的故事永远无法被那些画本简单概括……

以及,能在这样短暂的时光里认识你,我很开心。再次说一声感谢。祈祷你以后会有一个平静而幸福的生活。

信的最后,我用刚才在神殿旁听到的祷文,为她献上了一句祝福。

落款的时候,我想起了当初自己入伍时签下保证书时的决绝。那个时候,我很年轻,但早已没有家了;现在过去四年,我终于为自己找到了归途——就是那条河。我将会随着它流经很多很多地方,可能有的会沉入河底作了淤泥,可能有的随着水汽一同向上飞向天空,但总有一天,我的一部分,会回到它出生的地方去。

到那一天——

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