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“如果是我的话，我想要土葬。火葬的话，我觉得有点吓人，海葬的话我觉得更吓人。我死的话，规模不用太大，我就想要轻轻松松地走，多买几束花倒是可以，如果能放那种我喜欢的音乐就更好，但是一般好像都是放那种悲奏曲。”

我哥沉默了，他低着头沉默了很久，他的沉默让我感到不适，我便笑着说我开玩笑的。

我哥说：

“咱俩埋都要埋一块儿的，你懂吗？”

他说如果我死了，他就直接找个棺材然后硬生生地躺进去，硬生生地把自己熬死，或者直接一刀把自己解决了然后躺进去陪我。他仔仔细细地说了十几种受死的方法，每一种都细致入微，吓得我不敢再想死不死的事情。

我哥开始有意识地带我到户外去玩，我好像能明白他的意图。

他是不是觉得我得了什么疯病了需要去多接触一下外界的事物来减轻一下症状？

我用这种句子来安慰自己，但其实我更多的是觉得他应该是知道了，我得了抑郁症的事情。

我在我哥的chrome主页上看到了历史搜索记录，然后第二天那些记录又被清除掉。

我想象我哥惊慌地看到自己忘记删记录的样子，他一定会担心我是不是看到了在心里难受。

但是我并不难受，反而还有些高兴。

我开始规律性地吃相关药物，并且慢慢地积极的去看待一些问题。

我哥带我去了一个轮滑俱乐部，那还是我和他小时候玩过的东西，我们已经很久没有玩了。

印象中还是初中的时候会和我哥一起滑轮滑回家。那个时候比较中二，现在想来特别傻，装酷双手插兜像个癫子一样在大街上横冲直撞，现在真是多想一秒都会被自己尬死。

但是那种快乐也是还记得的，那种开心大笑挥洒汗水的感觉，和我哥一起度过的那些一分一秒，却又是怎么都忘不掉的珍贵回忆。

我和我哥虽然没有经过专业的训练，也从来没有进过这么正规的轮滑的小群体，但是我们技术都是没得说的。

毕竟放学路上滑了好几年，想不顺溜都难。那些所谓的技巧花样我们都用那些来跨过曾经路上的阻碍物，可谓是相当强悍，比那些规规矩矩教的强多了。

我和我哥跟着scenic社团在街头刷街，路上还碰到了一群骑自行车的小队。

那个自行车的领队向我吹口哨，阳光下他的肌肉倒是显得很饱满，但我没看清他的脸。我哥阴沉沉地把我一把拉过去，然后他就开始对我哥吹口哨。

滑的时候我居然完全忘记了我脚踝的旧伤，这么看来它真得完全好了。如果不是我哥一路上小心翼翼地盯着我并且问我，我都忘了脚踝关节有伤这事。

我们一波炸街小伙在街道呼啸而过，道路两旁栽满了法国梧桐，那些叶子有黄有绿，掉在我们经过的路面侧边的凹槽里，像是两条竖着的黄色减速带。

那些轮滑鞋的轮子不经意间踩过那些枯黄或是半枯黄的树叶，偶尔将一两片叶子带到空中飞旋起来，然后触碰到旁边的涂鸦墙上，像是用轮子借助空气在给墙作画一样。

运动给人带来新生的错觉，那种使器官从内而外感受到燃烧的滋味，充斥使大脑惴惴不安的时间，让那些焦虑那一刻不复存在。可我又开始发疯，我一想到我哥为了我而竭力想过的这些方法和思绪，我就又忍不住伤感。

夏季的末尾迎来了非常盛大的末伏，世界热的像是浸泡在烧开的水中，将冰块放到空气中都会发出滋滋作响的灼烤声。

在这样酷暑难当的日子里，我哥带我